与秋天无关
心情不好的时候，我发很多莫名其妙的信息
发送给一些又一些曾联系，不曾联系，常联系的人
比如我会说天好冷，我是不是要死了
或者是我想我快死掉了
问恋人，问朋友，从来不问家人
然后陆续接到回信，有习惯的有无奈的有破骂的
我只是想幸好还有人理我，而不是我一个人在这里乱涂乱画
手脚冰冷，关节疼痛
从来没觉得秋天有这么多的雨水
后来想通了大概冬天的雪之所以不多那是因为都先化为了水落了下来
我很想做一个忧愁的文人，我总是不厌其烦地跟人说我有多么多么地不快乐
但是我终究不能像97那样深刻领悟红色年代的电影
他们说的导演我一个也没听说过更不用说认识了
我不喜欢夏雨和周迅，却喜欢朴树
那个乱头发脸上凹凸不平的有沙哑声音的男子
我努力想五六十年代和八十年代到底相差哪里
然后我终于明白十年的力量有多大。比如生命比如生活比如情绪
北京城错综复杂的四合院，窄窄的弄堂，天安门威严耸立
这从来都是件那么天经地义的事情
然后有了一幢高于一幢的大楼，有了四个轮子的小车子，连铃声也骄傲地由悦耳到刺耳
画纸。我先画素描，再画水彩，最后用油墨。一层又一层
我说夏雨你贼眉鼠眼，就不喜欢你
为什么一直要有阴霾的天气，为什么天色会那么的灰
一层又一层地覆盖，色彩斑斓。我等到凝色
我终于画完，已到了八十年代北京城如我的画笔一样突显光芒
一直迷惑。我，我们，你们，他们是不是延续了那份压抑
小心翼翼地生活，动不动就怕被揪辫子
所以有了那自以为是的悲伤，有了那醉笑千场的不诉衷肠
早恋，是个避讳的词；未婚生子，更是不得了的事
然后就想感情真是个要命的东西
爱的时候可以为你去死，不爱的时候却有可能会杀了你
我一直不习惯用赤裸的文字去写。曾经尝试，最终放弃
一直认为那种妓女般的写作方式诱惑着那些黄色毒瘤
有教育的意义也好还是垃圾更多
我想我也写不来萧那样柔软如唇的文字
我只能用这样不温不火不软不硬的笔调写
我希望它能如掉了颜色的簪子一样
珍藏千年，纵然年华消逝却依旧有人记起
我一直避开文字中出现脏话，可是我却超想说
X，你管我吃，管我睡，管我玩，你他妈的为什么不管我爱你
向阳的红围巾终于生下了一个男孩
向阳家的院子里开满了大匝大匝的葵花
可是我分明看到葵花深处一个老人的背影
秋天一个多愁善感的季节~~~~~~ 把秋天作为帷幔
慢慢撩起
冬天就来了 .....
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