bloom121
发表于 2006-2-19 16:29:00
母鸡的腿
<p></p><p></p>小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”</p><p>爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”</p><p>
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发表于 2006-2-19 16:30:00
跟着我说
<p></p><p></p>小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”</p><p>“我会走路。”鹦鹉跟着说。</p><p>“我会说话。”</p><p>“我会说话。”鹦鹉说得维俏维妙。</p><p>“我会飞。”</p><p>鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛！！”
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发表于 2006-2-19 16:31:00
儿童游戏的变革
<p></p><p></p>过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。</p><p>现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。</p><p>未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
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发表于 2006-2-19 16:32:00
认鸡
<p></p><p></p>汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”</p><p>
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发表于 2006-2-19 16:33:00
如此离题
<p></p><p></p>父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？</p><p>子：“没有，老师说写得离题了。”</p><p>父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”</p><p>子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”</p><p>
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发表于 2006-2-19 16:34:00
诚实考验
<p></p><p></p>父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”</p><p>儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
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发表于 2006-2-19 16:35:00
爸爸在梯子上
<p></p><p></p>小孩急急忙忙的跑进屋，委屈的对他妈妈说：“妈妈，我一不小心把花园里的梯子弄倒了！”</p><p>“没砸到你吧。”妈妈边看着电视边问。</p><p>“没有。”</p><p>“那没砸坏花园里的花吧。”妈妈问。</p><p>“也没有。”</p><p>“那就没关系，去叫你爸把梯子扶正就是了”。妈妈的眼睛始终没离开过电视。</p><p>“可爸爸在梯子上。”
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发表于 2006-2-19 16:36:00
美丽小姑
<p></p><p></p>小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。</p><p></p><p>小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜 桃。
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发表于 2006-2-19 16:37:00
听妈妈的话
<p></p><p></p>母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！</p><p>
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发表于 2006-2-19 16:38:00
可爱的小孩
<p></p><p></p>这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。</p><p></p><p>市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？</p><p></p><p>小孩：没有，我妈就生了我一个！</p><p>
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发表于 2006-2-19 16:39:00
美的点缀
<p></p><p></p>我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十岁的女儿还在房里，就喊道：</p><p>“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？”</p><p>这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。</p><p>
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发表于 2006-2-19 16:40:00
少儿百科全书
<p></p><p></p>口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，</p><p>他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。</p><p>恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”</p><p>孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”</p><p>
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发表于 2006-2-19 17:48:00
反对到底
<p></p><p></p>富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸</p><p>群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹</p><p>著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不</p><p>了，绝对停不了！”</p><p>
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发表于 2006-2-19 17:49:00
屁股比脑袋更聪明
<p></p><p></p>美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”</p><p>
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发表于 2006-2-19 17:50:00
监狱视察
<p></p><p></p>当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
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发表于 2006-2-19 17:51:00
选举
<p></p><p></p>福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：</p><p>“为了当一名议员，我得拥有三十美元。</p><p>假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，</p><p>过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。</p><p>请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”</p><p>
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发表于 2006-2-19 17:52:00
安然的总裁
<p></p><p></p>一个城里男孩kenny移居到了乡下，从一个农民那里花100美元买了一头驴，这个农民同意第二天把驴带来给他。第二天农民来找kenny，说：“对不起，小伙子，我有一个坏消息要告诉你，那头驴死了。”</p><p>kenny回答：“好吧，你把钱还给我就行了！”</p><p>农民说：“不行，我不能把钱还给你，我已经把钱给花掉了。”</p><p>kenny说：“ok，那么就把那头死驴给我吧！”</p><p>农民很纳闷：“你要那头死驴干嘛？”</p><p>kenny说：“我可以用那头死驴作为幸运抽奖的奖品。”</p><p>农民叫了起来：“你不可能把一头死驴作为抽奖奖品，没有人会要它的。”</p><p>kenny回答：“别担心，看我的。我不告诉任何人这头驴是死的就行了！”</p><p>几个月以后，农民遇到了kenny。</p><p>农民问他：“那头死驴后来怎么样了？”</p><p>kenny说：“我举办了一次幸运抽奖，并把那头驴作为奖品，我卖出了500张票，每张2块钱，就这样我赚了998块钱！”</p><p>农民好奇地问：“难道没有人对此表示不满？”</p><p>kenny回答：“只有那个中奖的人表示不满，所以我把他买票的钱还给了他！”</p><p>许多年后，长大了的kenny成为了安然公司的总裁。
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发表于 2006-2-19 17:53:00
相对论
<p></p><p></p>震撼世界的相对论，是科学发展史上划时代的里程碑。创立相对论的阿尔伯特·爱因斯坦晚年时一群青年学生请他解释什么是相一个对论，他生动而幽默地打了一个比方：“当你和一个美丽的姑娘坐上两个小时，你会感到好象坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好象是坐了两小时。这就是相对论。”</p><p>
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发表于 2006-2-19 17:54:00
开介绍信
<p></p><p></p>1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。于是他在纸上写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”</p><p>
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发表于 2006-2-19 17:55:00
请贴
<p></p><p></p>有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。</p><p>请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。</p><p>肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。肖伯纳。</p><p>