〖长篇连载〗一个“菜园”学生及老师的真实故事
“菜园”让我的心由“红”变“绿”成“灰”之前言纠结了很久，也困惑了很久，还是写了一些。在和“菜园”一同生活的10多个年头，自己感触很多，也变化很大。大学4年加留任7年，原则上应该可以称为一个彻头彻尾的“菜农”。从学生到老师，感悟到的或许比一般人要系统，应该是全面吧。
自己最年轻最具活力的时光在这度过，现在却是要离开了，真有很多不舍得。7年后，我又一次感悟到了大学毕业时刻同学离别的伤感。
经常看到“菜园”学生的一些抱怨，却很少听到老师的心声。因为大多数人都碍于自己的身份，很是回避把自己真实的一面展现给众人。如果非要为自己的身份定义一回，应该算是一半一半吧。而我看到的，有很明很亮的一面，也有很灰很暗的一些。拥有的双重身份让自己的感悟更具代表性。
写在前面的声明，很是诚恳：下面的真人真事，并不是为了宣泄什么。自己算不上个愤青，就算是，那么多年的沉沦也该抹平了吧。一直很喜欢在学校的日子，和同学们、学生们在一起的每一分钟，让我年轻，让我不那么世俗。
人所拥有的「最后的」自由是：我们可以选择我们的态度。遭遇同样的打击，有人选择绝望，有人却选择希望。以乐观的态度去面对，希望对你们有些帮助和启迪。
待续...
本帖最后由 lvyangbo 于 2009-12-15 01:56 编辑
“菜园”让我的心由“红”变“绿”成“灰”之红色篇
小学、初中、高中这些属于我，但又不属于自己的时间里，听从父母的教导，我过的顺风顺水。那时，我的心是“红色”的，而且很透明。每年满墙满房的奖状、荣誉证实了这一段火红年代。
小学就获得了全国作文大赛亚军，数学应用题竞赛冠军，省智力竞赛第二，省运动会100m少年组第二…
初中三年，数理化平均成绩是298分，一直到现在还被列为该校的“经典”案例。
后来保送进了重高。高考后做了自己第一次执拗的决定，我选择填报了市场营销专业。因为在当时，这个专业是第一批招生，没人懂也没人想。我也成了“菜园”史上首个第一志愿填写该专业的幸运儿。
就这事，当时有太多的人不惑，当然也包括我的父母。同学们都抱怨说，我们都是被调配的，写的会计、财税等，就你最笨了。可就是这个被人看似蠢蠢的决定，成就了自己第一次真正的荣耀。原因很简单，与那些“红色”历史比，这一次，是属于我的抉择。
很感激母亲，或许是因为她是位德高望重的老师，成就了这一片红。也从小树立了一种观念：选择一个好的导师，比选择一所名校更重要。
待续... “菜园”让我的心由“红”变“绿”成“灰”之学生篇
进了财经，我的心很快成了“绿色”，而我的成绩也“绿”了很多。因为在这片被誉为“菜园”的地方，我开始抛开课本去学习，开始逃课去谈恋爱,开始了属于自己的狂想表演。因为在我眼中，这一切的绿是我喜欢的，是自由的象征。这一方“菜园”的绿草地是属于我们的地盘。
自高中我就爱上了电脑，那个年代，那玩意和钢琴一样属于“天”上和“外国人”才配拥有的。整一学校几千个学生只能共用10多台286。而我并没象别的孩子一样在打街霸，默默的在小霸王游戏机上学习基础Dos下的编程。那个年代，电脑是黑白的，并没有人喜欢用这“工具”。
那时候的我沉默寡言，不善言辞。看到陌生人就紧张结巴，看到喜欢的女孩子就脸红心跳。这也是为什么我选择了“市营”。在当时单纯的理解，市营就是做生意啊，做生意的人一定会讲话，脸皮厚。
为了锻炼自己，我开始学习学做生意。摆过夜市地摊。跑7层楼，发小区传单，只为了2分钱。为了卖出一双袜子，跑遍杭州大部分的高校，被保安当小贩一样追打。最幸福的莫过于托国外朋友倒卖化妆品、剃须刀、内衣…那利润高，生意好，看起来又高档。
为了学好电脑，我把90%的生活费用在了收集学习资料上（家里生活条件还行，父母也很支持我。当时，我每个月给我的生活费有600-800大洋。这算很好了，同班同学当时人均才400）。当时的书很贵，尤其是计算机类的，一本就要了我半家个月的生活费。为了查资料，我每天就趴在书城的地上一本本的翻阅。可就是不买，最后气坏了店家。那个时候是201电话线上网，一个小时要7-8块钱，按当时的生活标准，这太贵了。56k的“猫”下载一天也许还不能down下一个qq的安装包。我就想出了个好办法，每天去各个寝室垃圾堆放处找别人用剩的电话卡，因为往往有几毛钱的余额，积少成多。因为自己是非计算机专业的，开课时间只有一学期，为了多学点，我就每天等晚自习下课找学长去问问题。问到后来他们都躲着我，怕了我。因为我一问就没完，占用了他们整个打牌时间。
黄天不负有心人，大一，我就自学完计算机类学生该掌握的大部分课程，而且在等级考试中以98分的成绩获得了全校第一。第一次在大学期间被全校点名表彰。或许有人觉得我得意什么，我得意的是我在很早的时候就懂得了“积累”的价值。很多人为了玩而玩，为了恋爱而恋爱，而我并不这么考虑。
待续... “菜园”让我的心由“红”变“绿”成“灰”之小事
还记得一些小事，却是能让人明白当时的我又是怎样的青涩和固执。
两年下来同学关系都不错，包括女同胞。我的头发很软，当时又流行周星星的长发三七分，现在想是有点cool而吐的。上大课时，我习惯坐最后的靠边位置嚼嚼口香糖，况且那角落最容易溜。很多女同学都喜欢摸摸我的头，感觉是象逗逗小狗。好几次任课老师说：“请那位坐在最边上角落里穿红衣服的女孩子别说话了...”“哗…！”一片狂笑，我的脸霎时红了。大人冤枉啊，我只是头发长了点，并不代表是女的；我只是在嚼口香糖，可我并没说话。
有一次，班级男生组织了一场寝室足球友谊赛。我们507平时都喜欢打打篮球，可是普遍身体比较单薄。当时我的体重才110多，哪象现在那么胖。另一个寝室501呢，是标准的足球爱好者，个个五大三粗。平日练习的多，会铲能勾。
活动很热闹，因为对方寝室6个成员中有过半的女朋友都是自己班级的。所以比赛一开始，就出现了支持率一边倒的情况。几乎所有的女生都在为他们的男人呐喊，声嘶力竭。坚强是一个男人与生俱来的，懊悔与无奈让我们变得无比强大。因为是夏天，我们寝室这群“赤条条”的光棍们为了给自己争口气，为了宣泄平日里的怨忿（全班就那么几个能看的过去的都被你们挑完了，我们咋办办）。我们这群非职业选手发挥出了前所未有的能力，简直是小宇宙爆发。
可事情却朝着很奇妙的方向发展。一共半小时不到的小场地比赛，对方那些肌肉男一个接一个的倒下了。开始，我们这帮善良的兄弟真以为自己下脚重了，感到不安，是不是真的踢到同学。可后来发觉不对，如果对脚，一定是我们这些细胳膊细腿的比较亏大，怎么倒下的全是对方专业足球运动员呢？而且倒下后对方一个个大男人直接哭爹喊娘般的叫痛，引来看台上一帮女生的怜悯。稍后等有女生上来安慰一句，马上不哭不闹起身继续狠狠的朝着我们大脚抽射。霎时我们才恍然大悟，懂得有一种人归属为“演技派”。也真正明白，为什么光棍始终是光棍，（花心）萝卜始终是萝卜的道理。
事情并没有结束，一脚近2米距离的大脚抽射，球直向我同寝室的一位哥们。瞬间，这位睡在我下铺的兄弟，胸前通红通红。他强忍住泪水，说了一句“我没事…”。在我心底，一直定义这样的才配叫真男人。可看台上那几位对方寝室的女伴，却得势不饶人，大声呐喊“踢死他，踢死他！”。当时我真感觉到她们的声音是那么刺耳，那么令人讨厌。同是一个班，一场友谊赛，竟然想踢死同学。
当时的我，或许是因为气愤，朝着那几位女生大声呼喝了一声“你们说什么呢，有本事下来再说一遍！”。
可能是一直以来，自己从来没对女生凶过。就是这一句话，我得罪了班级所有的女生，也得罪了讨好女生的所有男生。从此，我被定义为恶人。说没有素质没有涵养，对女孩子发飙。很多没来看球的人，回去听到被“加工”过的信息，也一致认可。我也第一次感受到舆论的力量。
比赛结束后，唯一得到的一点安慰是，我们寝室所有的兄弟都觉得我这次为兄弟出头的做法是对的。有几个还提议，要一起抗争下去，不和那帮“演技派”的人来往，甚至四年不说话。寝室长带头发了毒誓。而我顺理成章成了被关照的对象。
结果呢? 第二天起床，寝室门被贴了张“恶人谷”的大幅横条。而我却成了十恶不赦的恶人之首。为了那个兄弟誓言，我坚持着。因为自己一直想做一个说到做到的男人，我坚持了四年，没有主动和他们说话。可我的那帮兄弟却背叛了我。有几个第二天就和他们去打通宵麻将了；有几个呢，过了个把星期反过来教育我，做人不要那么刻板、那么固执。
直至现在，对这个事情，我还是很无语。
待续... 〖长篇〗“菜园”让我的心由“红”变“绿”成“灰”之求职
四年，不痛不痒的过去了。没闹出什么大篓子，也没闯出什么大名堂。等待我的是新一轮抉择。到底是留杭州自己创业，还是回老家安逸的过日子。
父母给了我两条路：
A、无论在哪儿进事业单位，或考公务员；
B、回家呆在他们身边无论做什么
我给了自己两个机会：
A、去了浙江排名前三的金融机构面试
B、 应聘学校，准备留任
去这类集团公司面试非常正式，先是进了一个大会议室，里面环形会议桌坐了7个人，据说是集团副总、经理、人事主管还包括两个速记秘书。整个面试一共进行了2个多小时，我被7个人轮流轰炸，不断提问。问题大多都是天方夜谭级别的，通货、升水、贴水、shares之类的。
我耍了点小聪明，把目光引向了自己擅长的计算机。在那个年代，电子商务在国内还是新名词，不像现在那么流行。之前从垃圾堆里找出的那几张电话卡突然发挥了决定性作用。平日喜欢上网看一些国外资料，临时进行了组装、混装再利用，加上自己的胡扯，效果出奇的好。并不清楚他们明白不明白，反正那时候我自己是没弄明白，但是我真的感觉出那几个老总表现出云里雾里的兴趣。
最后老总们令我抽取了一道绝对不合规范的“大”题目《请您谈谈对当前金融行业的宏观看法》。历时1小时写一篇5k字以上的作文。我努力的拼凑数字，把所有自己认识的字都写了一遍。
面试结果：在当时面试的136位考生中，总成绩列第三。分项答辩第一，作文还行，可字写的实在太丑了（要知道，进了大学除了考试，我就没写过字，我整天都和电脑打教导，我只会“打字”）。
职位：市场运营网络部（新）主管 待遇：月薪基本工资4800 福利：进公司就可以分一套面积80方的商品房
去学校应聘的时候很唐突，随便套了件朋友的不合体旧西装（扣子有一颗没一颗的那种），两个礼拜没洗的牛仔裤，黑色的白球鞋…那也是我第一回穿得那么正式。面试很简单，聊了20分钟，叫我回去做几个作品过些日子带过来。或许是因为我的简历本身就在学校，他们太过了解。几天后，我用尽全力，完成了作品，他们说ok。
我原一直以为是因为我的计算机能力出众。后来有人念念碎，说是有另有原因：我家托人找了点关系，推荐啥的，这事也就这样成了。这也让我一直耿耿于怀，到底是否凭真本事录取的。我是个乐观的人，当时找了一个借口安抚自己，同期招进的老师都没要求做什么还要考核什么的。后来在学校待了几年，发现自己之前太愚了。原来关系那么重要，或许比你的能力和原则更重要。这一切也预示着我的未来为何会变“灰”。
职位：网络中心小罗罗 待遇：月薪基本工资1100左右（拿到手的）福利：每年最大的奖金是教师节500人民币，7年如一日不变
这两个机会我考虑了很久，说实在我不想回老家，因为我不想再依赖父母。我的骨子里是个非常要强的人。在我印象中老家是个太过安逸的地方，我进去了就不再可能出来了。前者是回老家有高薪厚酬，后者一个人呆在杭州为了三餐打拼。
可最终让我做定这个抉择的理由竟然是我的母亲。母亲是知名的特教，她给我的观念是：选择一个好的导师，比选择一所名校更重要。所以，我打心眼里一直有一种想成为合格教师的冲动。
后来我确实做到了，我成了学生最喜欢的老师，可我的心却成了“灰”色…
待续... 继续写那，后续怎么样呀~~~~ 支持楼主一下啊 加油啊 写的好好 〖长篇〗“菜园”让我的心由“红”变“绿”成“灰”之吴老板
工作中的感悟很像夜空中的繁星，虽然发出的光强弱不同，但每一种感受都是那么与众不同。
几年后，因为一些人一些事，工作的神秘色彩已经褪去。很是遗憾，要知道这份渴望在大学时曾是自己那么期盼与渴求的。
入职现教中心，遇到了两个思想截然不同的领导。大领导姓王，人很亲和，做事情认真严谨，对人很和善，我们喜欢尊称他为“王处”；小领导姓吴，人很难相处，做事情苛刻而无礼，私心很重，我们都戏称他为“吴老板”。一个白，一个黑，很鲜明。
工作的第一天，“吴老板”就发话了，给了新人一个超级棘手的任务：限期半个月，独立负责一期校摄影专集。我必须在完成日常工作的基础上，学习一款从来没接触过的软件director和一门程序语言Lingo；还要ps处理近千张照片，设计光盘包装并大批量刻盘印刷。
在接手这个看似不可能完成的任务时，我考虑了5分钟后，还是很爽快的应了一声：“ok，没问题，我会尽力！”
有人会问我为什么需要停留，原因简单而复杂：
1、事前思考一直是个我自认为比较好的习惯；
2、我喜欢挑战。如果成功了，我就是不同的“我”
3、当时边上一些还不是很熟悉的同事一直在窃窃私语什么（虽然说的很轻声，但我大致听明白了，因为我的听觉一直很好很敏感）
后来一些资深的同事把这鲜为人知的内幕挑明了：这个项目是当时我们部门最大的学期工作。因为整个事情做起来很繁琐，而且担当的责任重大（做的好，是应该；做不好得罪的就是最大领导，前途尽毁）。之前是由“吴老板”负责的，需要部门委派3个人，耗时几个月才能基本完工。而我们的“吴老板”也正是因为一直负责这事情得以上层领导的重用，步步高升。可后来升了办公室负责人后，自己就忙于私事，很少来上班，同事每个月只能见上一两面。
新人做事情总是比较勤快和拼命，当时的我应该是属于傻到幼稚的那种。那半个月我几乎天天通宵，每天工作18个小时以上。凭借这种毅力，自己重新开发了软件程序，大大提高了效率（只需3天时间就能完成前期处理、集成、加工，到后期的母盘印刷）。
我常常这么鼓励自己：拼命些，少计较些，领导们迟早会器重你，同事们也迟早会喜欢你。几年后，我才发觉自己的这个决定真的很错很错。当时我要是回应一句“领导，我不会，我一个人也做不了，我和别人一样什么都不会。”或许今天，我还能一直当个大学老师，安稳地混下去。
噩梦就此开始，我的心真的开始变“灰”了。
自从我完成了那项任务，“吴老板”就不断不断的给我一些别人看似很苛刻的问题要我承担。每一个项目，都要给我出几十个方案，却很少认可。同事们都很同情我，看到我每天花了别人几倍的努力，得来的却是领导每天“惨无人道”的责骂。
当时的我，在学校之外已经小有名气了。我的动画作品拿了全国的两次大奖。还拿了市政府的电子商务应用第三名。到现在，已经编著了近20本书籍，大大小小10多篇期刊。设计的校徽方案淘汰了几十家国内专业设计公司的作品，最终选定为“菜园”的校徽（这也是我一生到现在为止自己觉得最光荣的一件事情，虽然没得到什么金钱的好处，但比起那些别的荣耀来的有意义）。
可在学校这个官场，我只是个新人，我并不会那些圆滑招数。我只懂用心做事，我每天下班后留在办公室加班到晚上10点多，回家后继续干活，整整这样两年。
可就同样这个我，在外面被人尊敬的对待，在学校却被人当工人般使唤，当庸人般责骂。
“吴老板”经常这么“照顾”我：
“你这个人一点能力也没有，留下来做什么。”
“你做出来的东西和垃圾一样，给我看什么。”
“你要是做不好，工资不用发了，每个月我扣一些在我这，等我想给再给你好了。”
……
当时我感觉自己在私企，我有点模糊，有点晕眩，到底他是在培养我，还是在针对我？
很多人私下提醒我，我也逐渐的明白。原来我在不知不觉中，得罪了他三次，我总算明白了一切。
第一次：因为一直以来，我做完事情，就把东西交给“吴老板”。由他负责对外传送，我从没想越级处理。但因为重新设计的软件，大大提升了效率，后来很多校领导知道有我这个人的存在，也怕因私事麻烦他人就直接来找了我。
结果：觉得我抢了他饭碗，真冤！
第二次：我当时只有个10g的移动硬盘，我把所有的文档都放在一起。有一回，我们的“王处”布置任务给我，我在提交时，他看到了别的一些作品的源文件，问了一句“这些都是你做的吗？”。我也无心的答了一个字“恩！”
结果：觉得我揭穿了他，郁闷！因为后来我知道一直以来，他都是拿我的作品冒名顶替的。
第三次：后来我们换了个“沃处”，和他关系一直比较紧张。有次礼拜六休息天，我去处长办公室找人。敲门没人应，看到门半掩着，我就推门进去了，看到的却是他在不属于他的办公室内翻阅不属于他的抽屉。我立马以最快的速度退出门外。
结果：我还是被大大的记上了一过。
经历了很多，我的心态一直比较好。我很少去恨人，因为觉得那是很为难自己的事（而世界上很多人喜欢报复来报复去）。所以我把他定义为“小心眼领导”。可是后来发生的一系列事情，让我对其人品产生了怀疑，对有些人在社会上的生存模式产生了怀疑。
待续...
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