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超级搞笑
$ s5 m) w6 m6 ^. i6 o高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! ( |8 G$ O: r0 X' B/ a* L
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高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
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这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:“……下课”……汗……
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" s3 Y( q* P, _) c- |3 v3 {% O) z偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你.这是时,偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!! % {# s. l2 K/ J+ Q
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初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的 说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!” & _. Q* |8 C* n9 N' D0 l! g
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此同学小声的接到:“我又没尾巴……” 全班暴笑,连老师也忍不住了……
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" N* w( W @3 t0 n7 E/ u! t我的一个弟兄在高数课上,老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙!
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上语文课 老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了同学接道:鸡怀孕了 ' V9 y# }# X7 {, [
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初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师,氖管里面的奶要是流出来怎么办?全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课.第二天上课一开始, 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了, 全班是对老师的反映速度有了解
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9 F+ D- _: {( ~/ x5 K* |( j; z# i体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上
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' |. H. U# S" K一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”我:“寻人启示么?” ) V. z! l# T8 T' Q W4 x0 H
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结果 : 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 2 E3 A. `0 k, I
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0 O: r. F# F: K7 s$ g高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?” 结果:从此被禁止上几何课。
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# y) \" e3 b7 B4 b" C初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多.)50度开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了.
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上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂 :“你们想什么呢?” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓! 3 F& y! u$ U' s4 Z, Z/ m/ ?
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' V0 z$ @# G4 F2 E7 j1 t7 b. K高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 ,“西北望长安,可怜无数山”。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活.按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》
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1 A4 [) \- G# k; m, {语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!” 该同学:“吱。” 老师汗。
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! F0 q7 ^/ g& M上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”
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8 o1 n. E! K2 |( A下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 1 f- H9 {/ s$ w, J, L# C
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音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。” 4 }9 d9 O# D* b
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1 Y& p% \8 I W! m1 `0 _ o语文课上<<雁荡山>> 老师:".......以上各句说明它是很 翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了! " p+ S) U( l8 f3 a$ G* t
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; ]6 P; \ a0 W0 s" i: ]9 V' F, z/ o我觉得,我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
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升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” + U- l% c4 S8 j
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一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。 同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:我老了, 不行了, 年轻的时候还可以, 大家…………
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哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!" & N& D! h/ A; C/ a$ |" h3 J
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上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了” 于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑 ,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说………… 0 P& F! t' N# j! B9 B
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自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班,投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。”
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坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同 , Z6 B' i+ Y& N% x, H. o1 A3 @8 W
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2 G3 w8 B- o. U( \$ c桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。 7 t+ F7 {& w' L' I# c9 U: f
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# ~: h5 f' I. Y- O! O: V; a快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云: “现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!” 老师说“只要努力了怎么干都成!!" _4 P) U! {" G. A) ~ W. [3 h1 J
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; E: s( E( u) K- k) Y. r- T; O/ ?初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
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; |2 y( i2 g1 w上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
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高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别… …”我同桌接道:“不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!! 9 d4 e N% {. g4 g& ~1 V$ e
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+ @8 z; x$ [; l* e9 m8 O# `我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
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朋友的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止,初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他 (体育委员是一个极强壮的好色男生)说:“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯,忙问:“亲哪个?”老师想了一会儿:“我晓得还要你去!!”
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