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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 ' \8 n Z- h) i" V' V
% J+ l+ j$ I e4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 5 Y* v( W H, U9 {
6 R; k6 A6 f* r |5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
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6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 2 f; N( r/ P' a C
9 @! Q4 |. W, j. r. a$ Z7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 ! S0 k3 c) O& K+ x5 C/ \3 m6 _
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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0 r; v( ^! p/ b6 A! E3 A7 q3 {# A10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
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& n: V6 w# n5 _' D6 P! r11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” $ F# @- A% D. u5 _5 t# Q
/ C" s: u* K R! t12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” % @& `1 Z) [8 g6 _
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13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 % C, r" c9 m( |) f
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14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 9 Q- d; N5 I% R/ f
! J2 O/ Z* |7 C" Y15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
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18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
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19.难以实现
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- ?% i4 W" a2 @8 ]3 ~ I 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说： ; K9 {6 ^+ s) |9 u' ]7 k
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
; F3 Y! |) M' m- U& R3 F1 s3 i “这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
; b, r% n6 F# a2 D. S! ? “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。 8 q2 S& [# w9 `6 F
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？” ; w H3 r; `/ `. [
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20.如此丑女
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" C' p. M9 q# @) F/ J8 @ 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
# N u; o. F) ]% }3 p [ 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！” & K3 F" n$ b9 q9 X5 O7 u
! a5 [' W5 a; n$ [* S* v0 V21.不公平 9 O- \/ g4 l& Z0 \6 l* ^" L
. [9 t! A' p' R 有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 1 h8 E- K5 v5 q k7 j4 {! x1 G J
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 1 ~/ N# a% F, B6 _
/ P/ _) }( i+ {& }' ?4 z% M2 ?22.毒药 2 E: _# N/ x" |1 x7 ?
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顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
" x' N8 P4 L6 i+ I- H; d. ~9 B 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 / w# H4 }6 d9 H4 ]( X) W
顾客：你看你，差点出了大事儿。 $ _8 E: P* n; Y2 B
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。 * i; _ s9 @6 V+ `
. [/ N G1 Y2 I5 r23.避免发问
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6 `" C) e8 u/ j' w. n- |( E 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
' U' U7 r/ w m* }2 N/ g 一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
) Z$ p( n# c% l8 O0 O0 ` 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。" $ \) l# S6 q0 ~0 N9 J+ c
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24. 活动厂长
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有个工人问厂长秘书： . v6 C& c- E" J. Y/ ~9 a4 x
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
* A7 k* z N0 J; B( a0 o. r “带领群众。” $ G4 \8 a6 R) y* W4 A
“可看电影他怎么又坐中间了？”
# s% q0 K m$ f5 k& e) e “深入群众。”
: x: l& u! ~* e7 z; G3 |" f “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” % i! `* K* |, x! e6 ]7 Z3 x
“代表群众。” ) z5 x' d" W" C, s, o, x
“可他天天坐在办公室里……” 4 X, }9 Q, f e2 z
“傻瓜，相信群众呗！”
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25.刺客
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* f$ n P1 R/ i9 s6 b( \- {0 l0 n两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” , \- y8 t* i- B
v" f) M6 q! o6 o, H3 C$ t; z26.一颗牙
0 O( t, L6 u0 n1 Q' Q约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
* h! q/ b. r2 n' r8 V) W汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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27.良心不忍
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! J! n' l& W; s4 }9 C有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
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28.史上最经典，最美好，最温馨的祝福！
( l; `9 U2 g2 `' H2 K这是N+1万年前的一位天使留下的祝福：
4 }$ X6 E7 M6 A d内容是：看完此帖回帖的
$ b0 o1 `* u' z1 O9 ^/ L; D女孩会永远青春美丽
% J& I& ?; m: p男孩会永远充满活力 0 C0 O/ q- W0 H2 I. E/ u) d' W/ `5 W3 g
学生会成绩进步 : w) _1 U' T) |0 b6 v$ Y$ h
上班族会工作愉快
, K; f5 T0 {* j( [1 {已婚的会家庭美满 $ J8 P3 Z6 z: I: W; Z
未婚的会早沐爱河 7 M5 o, y2 k3 F* e
病人会早日康复
% E% ~+ q7 t- J4 |7 w老人会身体健康
) u% \8 o, c6 U* e8 y总之大家都会合家欢乐，并好人一生平安！！！ |
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狗仔卡
发表于 2006-2-7 20:33:00
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发表于 2006-2-8 23:10:00
