经典。。。 =。= ||

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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
　　
　　2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
* w+ ]! r/ ]: M1 y3 _　　说成＂等我有了钱就取你＂
. L% n# @. D- W8 U+ j3 l* i　　汗
　　
　　3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 h% ~% E& O+ K( [　　4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
　　全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
　　
0 z. h) F+ p0 ^1 L　　5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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　　6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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　　7 初中时分角色朗读《白毛女》
　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
# q+ D' U3 o) m　　老师：又不是包木乃伊…
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　　8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
+ G. [0 J# O- _, r$ l　　大妈问：菜花？
　　偶继续指着菜花说：土豆
. c3 k6 p! j$ b& Q　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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. E5 Y* }' g- ^, C* W　　9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
) L3 ?6 B2 U7 ~$ w- J9 t4 l　　更郁闷的是店主竟然听懂了......
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- `' |' [. X+ Z8 M　　10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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3 n! \8 X# k  g  f( a　　11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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0 U% ~& L8 G& E7 G% D! L: p: V4 v　　12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　
. Y. [4 a9 t) U, K9 u6 Z6 n　　13 举杯邀明月，低头思故乡。
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  H, @# Z* g6 y　　14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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; W$ X; f9 Z8 p) ~: z7 j　　15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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  k3 Y8 D( q, G: d5 y0 v0 s　　16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　
& _6 x% t. L# \1 l　　17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　
2 r: S# w" o7 Q& s　　18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
9 c4 t/ y6 K9 C" X. c, u& u　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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　　19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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: C; |8 Z3 V( o) I0 w) ]6 [　20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
) L/ A7 p4 |3 ~3 I) \' L　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
  ?1 g; K+ m2 [6 I　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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0 E2 |  U) t) g5 a- b& E, ~　　21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　
　　22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
3 n& u1 q/ i0 d1 j, Y* z/ Y　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
: U" {5 V- f2 l( w6 \　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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$ \4 A. P1 C. q% K. X3 y+ A　　23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
& d* Z9 G7 p0 @. h% l% w　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
+ m: x; o# r- q$ v　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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9 @* ]/ {' h9 f) ]　　24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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8 f/ k. s) C6 q7 o- x　　24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　
　　25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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) T( u: J8 X2 @7 K* a! g+ c8 G　　26 兵来土掩 水来将挡
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" L, y! j0 k+ E) ^$ o, y　　27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
9 B# o' C# l5 ^+ J　　　　工作人员：污水
! Z" R! ]5 ^$ U. |" q' h　　　　我妈：我家从来不喝污水。
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　　28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　
6 F: k1 |' _- R　　29 数学老师招牌动作
& P8 S) k- f! I2 q0 c. c　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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5 l' [. c0 j$ s% v% K: w2 x　　30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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) O+ Q1 d$ T% b( G4 `　　31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
" k; U: Y, _9 l& F; Q　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
& i" S2 {1 x+ ?2 W/ Q) A　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　爸妈：-____-|||
　　弟弟：-____-||||
　　菩萨：T_____T||||||
　　
　　32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
9 a# w3 i( q* O% O/ T, T　　1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
　　
- p( l5 M1 p" H$ V. D5 T　　33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
+ [2 B2 \# v2 \8 c　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
* R& G1 G6 A6 U, ?7 O2 Q0 @　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
9 o& `! e7 G! j3 C  t4 Y# R　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
! e! M8 \" J4 w$ ^) l" U　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
; N  l( J+ b7 ?2 A3 F　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
5 ?# m7 O9 o# L! q) M- q　　爆汗！！！！
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　　34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
# i3 [1 E1 ~* u9 L/ w0 K: j9 f　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　
　　35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

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NEW：

小鱼头：
+ ]5 V; y- g9 a  S2 v( I4 PAV你太淫荡了
哆啦A美：
- p8 j7 Z5 h" H) V五十步笑百度

eythy

新人来报道

肚兜遮不住

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

Q7

——|| 他自己8素人类

banoke

为什么不能发帖?只能回吗?

Q7

你太嫩的缘故

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原帖由 Q7 于 2008-1-23 00:23 发表
  ?- {5 \8 `- o1 e" c" _% S——|| 他自己8素人类

, o; S! u. Y3 T% z$ ~. p9 B' q他难道素天顶星人 ？？

辣酱

克林顿的老婆不是是伊拉克吗?
哈哈哈哈

ZZ!

郁儿

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
; I$ n8 g! E6 b哈哈这个好玩