TA的每日心情 | 奋斗
2016-10-11 14:01 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… : c4 K) V) d: c. w# O
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ 2 |0 p7 N; ]8 a' m, o( k
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。 9 u. g$ \- j9 ]! b+ `0 T! Q. p5 S
7 G3 D, t1 A) O8 h( R7 L 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
1 h, C5 _. X4 j 这是她孩子，：（） ' N" f" S/ A1 f' L- O
没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
7 u% L& Y5 D& W8 E+ ]' e1 E% B5 y 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 + D A7 `/ ~' B/ ~# E! M
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 1 |/ ~4 n9 a+ o" k
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
2 c" N4 G/ d& y* Y6 U: J' T 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
& O! ?, C5 s$ R2 G3 g/ R 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
# t1 ^. m" q6 a9 b/ ~5 s% C5 w “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
1 @. y: ]0 |% Z0 X- J 逛荡！
7 W! r# d) \- M, h* S( T+ u 呵呵，车内骚动。 5 U5 I1 U- F- {# H3 C
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： ; `! X% ^9 u. J; {) w0 y
“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
% K% |) j8 }& K 然后，就下车了。
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2 \, W) Y v# c, Y9 W 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
7 |) D$ p/ L; W0 A0 z- i2 P6 Y) ^ 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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5.一天和一个美女好朋友走在街上.
* a7 P9 C, S) p* j C: t 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. C9 r1 e4 N. T
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
2 j/ \: K r$ Q- M 我的朋友大怒...
# H t6 p8 A9 o 又什么又.我认识你吗?? : U J- L5 u, m7 C' s, ?
6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! 4 |5 j; T/ G" H2 X( m
4 J3 r# {; J- W$ ~" z; O% @ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
& K8 g! G! C- D. `$ I “血崩？”我问。 6 M% z8 j; o7 A. {) u' B
“就是月经流量很大！”答。 $ O! A5 {8 w$ W5 _% X4 }' o/ X, C
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 % T( B# f& Y) `9 B
花开两朵，各表一只。 9 a& G& T0 f4 k" _+ f+ i6 |8 d
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
9 o" t' O; S7 a4 @8 n8 R# D 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
3 l" z2 G1 }. ] 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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% T( r2 P6 ?# y) w$ y( D# K 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 + s7 c, }; D' X* \3 M7 T
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9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。 * o3 v; q4 _ S. |
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4 c* n+ k q* J+ x* M4 ^( { 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
- c. I' y3 _( m% z 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
c& _: v( w0 l$ y3 s 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
; ^# A5 g- J2 C11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ / c6 E8 t# F0 F, r& _9 r
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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/ M5 |+ I2 K$ ]1 V$ A9 Q$ W+ p 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
5 Y! t4 e8 E: x- ~* N" F5 h/ P" m 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
2 P( b( s. p) C: q! w' r1 H 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 7 Z, L" o4 g$ {% `+ K
: Z& q H* o0 a7 [6 u 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 6 f% Q- X+ l) F6 t- q- U0 T
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
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% x; ]- \2 e, E- \; o4 f( H 14.有一次在车站外面的商店外面买东西
) l |: K& ]9 I 突然冲过来一个男的 ) o/ r) c" z6 @0 b+ l# \; I+ v s
急急得喊 $ n) J4 Q- j: c1 ~2 v
同志 给我来包卫生巾
' A4 ]& J9 I" O# A$ p! o: H" G/ O$ B5 ?& E 我跟售货员都一愣 + o( o$ B1 R+ v, ?
后来一想也没什么 3 b) b0 p& @! P a
也许帮他老婆买的呢`
9 ]5 }$ n! X! ]* E, J7 \$ ` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他
3 Q% Z. ~4 k8 p3 U3 Q4 ~ 他很急得说不是这种的
. W. n% \) \% n$ X 我不要这种的
1 f4 L! U/ } }! K5 v9 S 我要男士用的那种卫生巾 # l1 @0 R! ~ L5 X3 e; k! W* h, ^
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 $ v5 Z0 h' T1 E
0 @2 D# C3 G: Q" S: v* @% u 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
7 O" d/ }8 N( r" u3 b0 c0 o 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... $ m* h7 R' X% e( M
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... : n- n& n" u6 y, ~$ l
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 5 l1 O5 P$ ~# [ S, O
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17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
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( ]% D+ u1 g8 J% V6 }! A 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
; G8 a1 W4 A: W d& b 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" . I! d" ?% r, E4 b; Y
全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
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) L$ ]" A1 E, ?! @, L/ P 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
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21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
1 |- I0 u, f( u' z8 e! | 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
: K6 B7 W- f5 R" L9 d3 L- J9 k 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
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说实话 22个笑话 你到底乐了没??????" V/ Q* x/ h8 Y$ m) k7 d2 U( d
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 17:10:22
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