笑不笑都可以顶下

doukunlong

一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…
, c% @* W, \2 W0 ]* d$ F- f1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
7 \; m9 ^) W2 _) Q3 [+ ~2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈！”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快！”
3 E3 l5 h* v( R3.刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”
. U) }/ ]% R! t# n" e+ i. }4.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”
# x3 U2 c7 [% s( P% E( S5.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
# a" x# K/ L- V0 V3 \6.三只小兔拉便便。第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。问第三只小兔，它答：用手捏的。（好恶心啊…）
! M9 t* X1 c$ c' u7..医院为防止病人出逃外设100道围墙。
. c7 `5 _5 U( \. N　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　翻至第30道墙下。
　　“累了么？”
　　“不累。”
　　于是二人继续向外翻。
3 [& x, S, I" l3 N* \0 s　　翻至第60道墙下。
　　“你累了么？”
9 x8 A9 `/ I- D7 |( g3 l　　“不累。”
( b7 y; u" h! I+ P7 `$ k　　于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
1 p5 t1 V) P' B0 \" u# T; u8 _　　“你累了么？”
. _5 f( F; F2 o) t　　“累了！”
　　“那好，我们翻回去吧”
8 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；  
心脏病：你是我胸口永远的痛；  
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；  
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；  
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；  
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；  
# W. W1 h7 X# ?; v, R: c) ]9小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”（好冷啊。。。。。）
10一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！（人才啊。。。）
1 E! E( y! d- ?- G1 S11有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋！
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一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问；‘昨晚谁没洗脚？’
2 Q9 a# T* ?& E+ R众士兵；‘都洗啦！’
排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’
9 ?$ J, [$ O0 a. [3 N# J甲说；‘热水浸泡！’
乙说；‘冷水刺激！’
丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\
+ x9 l/ z  Q+ Z1 G13一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
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下沙论坛

hah

百杯不醉

猫扑上看到过，不过还是笑了

doukunlong

哈哈有人笑了吧

doukunlong

来

、、YoYo

顶了