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1、我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 7 R' T3 b0 B! B6 a1 e
mm:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 9 f& S- \1 n: f4 e! n
mm:·#¥%......―*(), x; V. \. C# s" t& I6 x
2、一天,小张的女朋友问小张爱不爱她,小张说:“爱你一万年。不过前一百年不能爱你。。。”
1 X9 q0 W+ j. O( H6 _3 o3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶,蜘蛛忙说:你小子,想用美人计调虎离山?没门!
% f& S+ T% y' D) K4、吝啬鬼到医院,医生:你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元?”“护士,太平间加张床!”" k" O8 K/ \0 L+ e3 k; r
5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀,我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。
! ]0 a4 J' K$ T( u9 b+ C5 G8 `6、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。1 m- M$ [- a& i) E" V2 l
7、男顾客在药店买避孕套,年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务,你要不要先试一试?男顾客:如果你同意,我很乐意奉陪' J8 d" Q l* e1 m. o* a
8、早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太道:下次睡觉前,你试着喝杯咖啡看看! / I, ]8 c# L3 m7 z: O
9、我天天吃大米 想的都是你;我从来不吃面 只想和你见一面;我一顿不喝汤 想你想的心发慌;我喝酒不吃菜 今生把你爱!
4 x$ B7 P# G; q v; j' t10、每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。 |
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