分享几个超经典的笑话。呵呵

流离。

一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”

6 l; a% J4 ~5 t二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！


三。如果我是全国人大代表， 我一定上一个提案： 纳税的时候采用支付宝， 等政府做出政绩或者兑现承诺了， 我们就确认支付， 不然全额退款。那时， 政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯， 包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？
4 r1 Q: T  J5 F- d1 T9 t2 m, e 四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。
) V7 {  ]& h) p

) g2 E/ c+ y' S3 F: F( d' H五。我是临时工，他是领导。我月薪2千，他月入20万，我们人均收入10.1万；我的宿舍10平，他的别墅290平，我们人均住房150平我一餐8元，他一餐8万，我们人均每餐消费4万；我有80元的单车，他有80万的奥迪，我们人均40万的座驾；我是光棍，他有1个老婆9个二奶，我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?
% I/ z; i" e8 k9 u: c
  \$ d0 e6 F1 r
六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由：
1.可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2.可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
$ D  h/ F( `, a6 T3.可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
% l3 c1 M1 h7 ]+ W7 D1 O1 v
七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？

! k0 i9 C! y8 t* K1 L) J
" B* m1 c* b: T, ]: x% a( R5 f八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国 家 干 部！！！”
( I- q4 [# @6 N; f- ]7 q0 i

# |, O! _7 M8 Y. H8 I% B6 q九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
: ]  {( |: c5 A) T8 E4 ~$ b1 X
8 l: q: b: h" E
十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？ 不管你信不信，反正我信了
, s" F$ g5 M4 P

2 C. ?3 i+ Q1 C# I9 A2 |十一。1.2009年中国清廉指数全球第79位。2.卫生医疗公平全球倒数第四。3.大学学费世界最高。4.城乡收入差距世界第一。5.税负全球第 二。6.矿难死人数占全球80％。7.行政成本最高的国家。8.全球有收费公路14万公里10万在中国，占70%。9.有8亿人口游离于社保之外。
! P; O: R& K/ N2 |$ @
  b3 [6 a; o' u* L
十二。一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人在中国白玩一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！ 统计局也很高兴，因为GDP增长了！
- L1 z# y; y- G" ^! T* D. U十三。广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！

3 r3 q) x% I# d
, M( R; t* F9 M0 C% x1 P) ?: W7 }
十四。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程的，用100元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价500元。鼠借500给猪，连本带利600元，分10年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
9 t+ t5 O5 a7 j4 b! e7 W# A% p7 m

十五。和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
' S  n! T1 m9 d( E2 B十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。 来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个印度人干。 上帝拍案称奇，好就给你做！
; F/ b" M9 T8 ]* ~9 Y" F; z
0 a0 e. e9 H  y* @$ ]十七。两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!
9 t& u+ A& l" S
十八。小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了.今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他啊”
) W7 N1 j5 Y/ {% [0 t
) A: d4 B' {' M8 a
. w( @, U3 z4 X: A




& X$ x# K3 E2 o; d4 k& |& K' {

dangan96

挺搞笑的