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1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” ' o1 F) v/ X" Z. n0 M' d
- k/ k* L) ~* u 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 ' |2 Y# e, ` A9 t( k1 @
) u/ j1 E- \6 A) x9 x: O/ S$ A 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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, G) H6 c( j1 g, V) X) _/ Q9 _7 Y, M' @ 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 9 }9 M, s, a2 K" u' l; T
: L; ~; U) h6 y: J' T* V& R 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
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" D+ E) v5 ], R! @3 m 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
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4 w5 ]# Z0 q9 Q' l! e! z 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病
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2 n4 i( R |0 E- {' v 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
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- n+ R7 z0 J- }8 g% q9 Z$ v% d; q 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
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; i' e8 \! p0 c; C; z% V0 m 10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” A8 u! e, b7 R! k
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11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
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12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” - j7 A" M0 w* p) X& P
& q1 ]6 \ }( V# R3 c0 ^ 13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
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14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 7 E1 h" @( ^. Q/ J2 q* B, P. I
, Z/ _8 _. G! P; y2 B# ] 15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” |
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