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1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” ' H. u$ _+ m% n& c8 R
! ~5 S5 ]" B* i7 g3 K, S 2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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7 t9 j+ H6 [ T 4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” + H) g$ J5 \& U9 ~
, K' _6 B B( ^ 5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 # A; w8 j9 x. B# K
. O/ [$ [7 b- v: i3 F 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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' e' z/ y( d) |7 J 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 ! Q+ [& l' {; u0 _, u; d/ A( I
M) d, `) E9 E; |+ |- h3 \1 M# d) j 8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 0 D5 V8 L9 |3 J- b3 w
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9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” $ \, D1 S4 {! h" G
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10.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” , B5 n% _7 q( b) `3 ?3 x2 F
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11.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 6 M5 g9 I- G1 T' N
( b7 o# g. Y) ^7 S6 N# [8 { 12.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
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3 u& \7 P7 h2 c- G" \9 ]% t* Q 13.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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+ \3 B: |& G% E 14.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 0 w6 W/ s# c3 p$ k7 c# S1 t) e# j# R
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15.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” |
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狗仔卡
发表于 2005-7-15 12:39:00
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楼主
发表于 2005-7-15 12:49:00
>好的！！</P><
