[原创]山间岁月
当火车穿过隧道，有一种怀念既坚硬又柔软，像一株草的长动，假使我不转身，我也能感觉到身后有一株草在蔓延，向上，向下，向各个可能的去向。这个时候我不敢转身，因为风一吹，它们就能消失，我一低头，它们就可能会变化成另一个人的记忆，如果我还想靠着它们寻找过去，如果我还想回忆一副渐渐消失的地图，我就得保持自己的静止。
此刻耳朵会变灵敏，它能听到许多年前的声音，你要安心等待，等待某一辆火车，也许它的身上带着你许多年前的回忆，在许多年之后它带着它重新与你相遇，把你保存不好的东西还给你。
这就是记忆给你的礼物。
许多年之后，你可能在等一辆火车，它要载着你去某一个地方，你突然发现去的那个地方变成了暗黄的色彩，像一张发旧的风景照片，这张照片你丢了很久，你甚至怀疑那照片上的人是不是你自己，因为那张脸看上去是那么简洁，也许那是因为你在丢了那张照片的时候同样也弄丢了那种简洁。
现在它回来了，以一种轻微疼痛的形式。
每年有一段日子我会住到乡下的舅舅家，不长不短，是为了陪外婆。外婆是个安静的老人，她有一只猫，白色，眼神迷离，不断掉毛。外婆的话很少，如果说，不是对我，就是对猫。而我也一样，不是对外婆，就是对我自己。
而舅舅舅母总是忙着做素鸡，厨房里弥漫着浓密的蒸汽，姐姐们在浓密的蒸汽里穿梭，把一盆盆煮好的素鸡拿到市场上去卖，我帮不上忙，只能坐在外婆身边，陪她晒太阳，拿个小榔头帮外婆剥一颗颗核桃。一列列火车是打破这种寂静的唯一来客，因为舅舅家的房子背后就是一条铁路。这种契机巨大而深沉，我喜欢注视一个庞然大物的短暂飞翔。每当听到火车即将靠近的声音，我会停下手中的敲打，站起身，努力记住每一列火车的颜色和震动，有时候，你能从这些颜色和震动中熟悉远方的气息，分辨不同的故事。我为自己猜想着那些转瞬即逝的、模糊的、隐晦的脸庞，将他们聚集起来来赶走我的寂寥。我没有发现，原来我是从那时侯起就这样学会了不让自己为寂寞所伤。
到底有没有伤痕呢？我不清楚，有些伤口在你看不见的地方发作，你甚至找不到在什么地方去治疗它，但是你痛。
在那些日子，我总会在半夜醒来，是因为火车，那突如其来而又不可阻止的巨大呼啸，突然将我吵醒。然后在迷迷糊糊之间再度睡去，但是总感觉自己还醒着，即清醒又模糊，既镇静又不安，梦里有火车从这个山头飞到那个山头，从陆地开到海洋，从海洋穿到天空，我在下面剥着核桃，一颗又一颗，小心翼翼，惶恐不安。
有一夜被火车声吵醒后，连躺在床上敷衍的心情也没有，只顾着翻来覆去，不小心把外婆吵醒了。她喃喃说了几句便又睡了过去，安静下来后我确定自己还是没有睡意，索性披上衣服走了出去。
那是快入秋的天气，外面天气清凉，风吹过来，又薄又痒。
我随处走着，不知道自己要干什么。
然后我遇见了一个人。
一个影子，坐在河边的石阶上，时不时地向水中扔石子。
我踮起脚，探出身子打量着他，没想到他突然转过身来，我大叫了一声，转身想跑。
嘿，你干什么？
我停住，回过头。
你吓着我了。
到底是你吓我还是我吓你啊？他站起身，向我走近了几步。我好端端地坐在这里，是你不声不响的站在我背后，还好没被你叫的掉进河里去。
可是，哪有三更半夜坐在河边，这，这不是很奇怪吗？
他笑了笑，那你呢？
我？我突然脸红了起来，突然又想，不对啊，我干嘛脸红？又不是我做错了什么。于是便提高声音说：我睡不着觉。
是不是因为火车的声音？
我点点头。
你不是这里人？
我继续点头。
想不想看流星雨？
我再点点头。
等我点了头后我突然像意识到了什么，赶忙摇头，流星？不行，不行。一个劲摇头。
500年才一次，很难得，你不想看吗？
我犹豫了，想想自己是越发没有睡意。
如果今天不看，可是要再等上500年，我可不拦你了。他说完扭过了头。
哎……我想说什么，但不知要怎么说，于是便沉默下来。他背对着我，又开始认真地丢石子，一颗，两颗，三颗。
我还是决定走开。
石子掉进池塘的声音离我越来越远，逐渐的我听不见任何夜晚的声音，突然一辆火车又划破了寂静，巨大的声响驱赶掉了我所有梦游般的表情。我爬上舅舅家的露天平台，坐在花架旁，就这么坐着。从这里我可以看见远处有一条光带绵延而去，还有那个池塘，一个影子在那里重复着一伸一屈的动作。
我的眼睛由于静止的时间过长开始酸涩，我试着一张一盍来缓解这种酸涩，眨眼之间的缝隙开始越来越小，在我完全闭上眼睛的那一刻，似乎像是看到了一丝光线擦天而过。
也许那就是一场流星雨的开始，恍惚间似乎听见自己在告诉自己。但我太累了，睁不开眼睛。我从来没有像现在一样有那么强烈的想睁开眼的愿望，可我的眼皮也从来没有像现在这样沉过。
我闭上了眼睛。
后来我不再那么频繁地凝视火车，我的生命里有了太多的火车，它们在我的脑海里任意的开来开去，我不喜欢没有节制的东西，我不能任由它们撒野。我需要一副清洁的想象，我放下核桃，低头想。
猫去哪里了？外婆问。
猫？我站起身往四周张望，没有猫的迹象。我学着猫叫在院子里走来走去，屏住呼吸试图听到它轻微的回应，仍没有任何迹象。
我出去找找。我对外婆说。她没听清，我提高声音后再说了一遍，便走了出去。
像那天一样，随便地走着，仍旧不知道要干什么。
然后像那天一样，我又遇到了他。
然后我也不知道为什么像那天一样，又开始脸红。我侧过脸去，一个劲地告诉自己，我没做错什么啊，别脸红，别脸红。
嗨，他叫住了我，有些奇怪的看着我，你在找东西？
是的，我外婆的猫跑丢了。
他们一般都喜欢跑去铁路边去，你可以去那里去找找。要不要我陪你去？
啊！不用了，我又开始拼命摇头，不要，不要！
好象我会吃了你似的，我想带你去是因为那里比较危险，而且你也许会迷路的。他表情严肃，然后又突然扑哧笑了出来。
我也笑了起来，没有原由的。
于是我们一起朝着铁路前进，断断续续的说着话。走了一会儿突然他停了下来，僵住了笑容。
我望着他。
他说，我们绕个道走吧。
出了什么事?我向前走了几步，他突然拦住我说别去看，我说看什么你别拦我。推开他以后，我禁不住又失声叫了一声，捂住了眼睛。
叫你别看的。他在一旁说。
我看到了猫的尸体。
外婆的猫。
血肉横飞。
腐烂的气息，破碎的肢体，我不想回忆，我闭上眼睛。
可那种腐烂的味道就是挥之不去，即使这么多年过去以后。它成了时间的一部分，成了无数种腐烂形式的一部分。他们和青草的甜香混在一起，和凉风微薄的气味混在一起，和火车疾驰的刹那混在一起，和我的青春岁月混在一起。
也许那是我第一次面对毫无保留的死亡，如此逼仄坦呈。
那是我见过最不完整的躯体，像某种后来的生活，支离破碎。
我闭着眼睛，不想看见，但还是看见。
他伸过手来拉我，说：我们走。
我不知道后来是怎样开始移动脚步，我带着一种死亡气味的记忆离开铁路，虽然那是一种微不足道的死亡。
但那种死亡记忆犹新。
小小的，支离破碎的。
我默默不语的跟在他的背后走着，他试图说些轻松的话题打破沉闷，他说你不应该对脏的画面念念不忘，你应该记住那些怦然心动的东西。
什么是怦然心动的东西？我问，心不在焉。
这有很多。他说，我带你去那个隧道，你就会知道了。
我不知道，那种叫怦然心动的东西会藏在一个隧道里。
我们走着，其实我对那个黑色大洞怀有期望，我想每个孩子都有如此探究的好奇心。一个遥远但又不遥远，可怕而又不可怕的地方。
我想知道隧道里的世界，孩子就是孩子。
世界的一个侧面就能打动我们。
现在我们向着一个秘密进发，缓慢的，沉默的，还有被刻意藏住的欣喜。
突然之间觉得这样的旅程值得纪念，虽然这也许算不上是一趟旅程，我们很快到达了隧道口。
他说你敢进去吗？我说有什么不敢的，你敢我也敢。
那看你追不追的上我。他说完就开始跑。声音在隧道里空洞地回荡着，我听到了他无数的声音，那些声音在说，追上我，追上我。
我突然害怕起来，在这黑暗的通道里，我看不清出口，他丢下我不管，我其实没有那么坚强，我觉得自己突然有一种要哭出来的冲动，但我把这句话含在嘴里就是说不出口，我只听见那句话在我的心里不停乱窜，别丢下我，别丢下我。
我感觉寒冷。
我拼命跑起来，去找那个晃晃荡荡的影子。
突然远处传来火车的声音，火车要来了。
火车要来了。我对自己说，我不知道怎么办。
火车要来了。
然后火车真的来了，巨大的风浪迎面而来，我闭上眼睛，眼泪就顺势流了下来，大风把我的皮肤滑出一道冰凉的痕路。我以为我要死了，像那只猫一样。不小心被火车带走，但显然它太着急，于是死了，我想我也快被火车带走了。我死死地闭着眼睛，一动不动，突然之间我感觉自己有一种被抽离的感觉，我觉得很温暖，很奇异，我回过头，看见他正紧紧地抱着我。
他说，不要乱动，危险。
我一动不动，我被包围在他的怀里。
我看着近在咫尺的火车从我们身边擦身而过，风吹乱了我的头发，也许也吹乱了他的头发。我又闭上了眼睛，因为风大的我根本睁不开眼睛。
虽然此刻我很想看到他的表情，但我睁不开眼，我不知道为什么每次想睁开眼的时候偏偏不让我看见。于是我埋下头，那是他的手腕，有青草的甜香，有凉风的气味，有火车的呼啸。
那是一段既漫长又短暂的时间，漫长的我忘不了，短暂的我想再看一遍。
青草，凉风，火车，隧道。
然后一切恢复平静，火车顺利穿过隧道，我们没有死。
我们当然不会死，小傻瓜。他说。
然后我们回家，一切像没发生过，那死去的猫，那天翻地覆的火车过山洞，那一个突如其来的拥抱。
一切就像没发生过。
后来我回到城市，逐渐忘掉厨房里素鸡的气味，忘掉火车隆隆开动的声音，忘掉外婆叨念死去猫的话语，我又恢复了安稳的睡眠，没有人打搅，没有人为我制造故事。我习惯起来后马上喝一杯冰冻牛奶，喂好鸟，回忆一下昨夜梦的内容，可我的梦好象再也没有深刻的情节。
再也没有。
只是每次当火车穿过隧道的时候，我都要站起身走到窗边去看那一片无尽的黑暗，看我对面的黑暗里是不是也有一个男孩和女孩，他们紧紧相拥？我和他们在千分之一的刹那相遇。朋友总会问我在找什么。
我想说，我在怀念一个拥抱。
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